咖啡客栈

最近老喜欢窝在天涯看帖子。在别人的故事里面唏嘘不已。今天早上看到了一个故事的结局，无外乎，男人自以为强大的内心，保护弱小的欲望，让小三成功上位。这个世界，总是坚强的女子在感情里面不堪一击。

也许只有悲情的人才上天涯，才想诉说。太多的背叛，太多的无奈，感情啊。唏嘘不已。

算算到今天,和他在一起已经四年零一天了.日子就是这样一天一天过的。有开心，也有很多的不愉快。在两个人的感情里面，也许两个人都是有错的。就如同我和他，都一样。

也许，他从来没认识到自己的错误吧。自己笑一个。很多男人，都会把最亲近的人当自己人，然后去对外人很好。美其名曰，客气。可是，感情就是在这么一天天自以为的自己人中，慢慢平淡，慢慢平淡。然后，外面的世界更精彩吧。不是都这么说么：“每个男人看到的都是自己老婆的简装版和别人老婆的精装版。”

其实，我很害怕这样子。也许安全感不够，害怕感情的离去。或者本身我也一样喜欢一如既往的甜蜜的日子。

我们的爱情故事只写到了我们开始，却没有了下文。也许是时间。或者其实，他是越来越好的，现在的他除了意料之外的，我们之间的一些距离感之外，他都做的很好。现在，只不过，好像我们两现在都有阴影，心里。尤其是我，小心眼，有点纠缠于前事，放不开。而他呢，因为我的行为，有距离感，有隔阂。

他的阴影，我说过很多次分手。但其实，我有点就像个小孩子一样，和好也快，不过夜，哄哄就好。也许，这个他的安全感隐隐不安的所在吧。人总是会累的。

我的阴影：似乎感觉他并没有多么的爱我。至少不是focus在我一个人的。而我却觉得，爱情只能给一个人，别人，哪怕一星半点，都不可能。

1。2004年，最开始在一起的时候，公园游玩，某算命先生也许想讨好我，说我18，9岁的时候爱上我了。他嘲笑了，否认了。天都知道，那个时候他开始追我。

2。2004年，毕业后，我来上海，他在广州，十一过来看我，带我见他某一高中同学，始终保持正常的同学关系的距离，并曰，把我介绍给他。然后，三个人一起的时候，那位同学开始，笑他和高中时候他喜欢过的MM。然后，心里开始产生严重的阴影。并结合1，得出也许他并不怎么爱我。

3。2004年圣诞，隔着网络，他揣测着，该MM是不是心情不好啊，如何如何。在没有任何背景的条件下，让我感觉他对她很关心，很关心。这是对我所没有的。心里阴影加剧。

4。2005年，某日，发现，他和我宿舍的一位MM，在QQ上调侃，说：“她来上海的话，每天请她吃一个冰激凌没问题。”QQ上送着玫瑰，夸人家仙女一般。心里阴影进一步加剧。我对他说：“如果别的男人这么对我说。”他怎么想，他说肯定有猫腻，我说，那你这么做呢。答曰，就是调侃而已。

5。2005年，某日，发现，他在QQ上对他高中的那个MM说：“好想你啊”。心里很难过，很难过。

6。2006年，某日，我大学宿舍某MM打电话给他，问是不是当时和我在一起啊。否认（当时我们正在街上）。前提，该MM因为我而认识他，但是，后面她老找他。她对他，比对我们宿舍的姐妹都热乎，常跑他宿舍。并偶尔，听他宿舍的兄弟（我们都是一个班的，比较熟）说，某次她喝醉了，打电话说她喜欢他。两人也老在QQ上相互说：“我好想你啊。”那次，心里感觉很不开心。

7。2006年，某日，该高中MM研究生毕业来上海找工作，住在我宿舍。三人吃饭，两人在那里说他们班谁喜欢谁，谁喜欢谁，插不上嘴，我保持沉默。MM出去面试，他出去徐汇接她。然后，那天我也出来，然后去徐汇与他们两人汇合，发现，他帮MM拎包，曰，人家包很重，帮个忙。并说，人家是客人。心里阴影又一次加剧（前提，每次我出门，带个小包，他就会很烦的说；“烦不烦，还要带个包，罗唆”。那次，我爆发了，然后，他以后很少说我拎包如何如何。）

他的阴影里面，多次分手的说法，都在2事件发生以后。而自己，在此以后，在某个悲观的时候，心里很恨自己，然后，觉得感情很无望。觉得一个人了无牵挂多好。不用自己一个人难过。在自己先出来工作的一年里，独居的小屋，情感剧里面，经常看着看着嚎嚎大哭。从来不和他说，是他觉得无所谓，会觉得我没事找事。

怪自己，拿不起，放不下。可是，舍不得，心里好害怕失去他。每次，说完分手吧，然后在心里想让自己一了百了，就可以什么都不想了，心里好痛啊。不说，放在心里也放不下，阴影啊。然后一直游离。要知道，从小，就想，要和一个人，就那么一个人，携手，到老。一直想，这辈子就谈这次恋爱。

或者，如果爱情没了，如三毛般，浪迹天涯吧，只是没有我的荷西。一直和他说，如果他喜欢上了别人，一定要告诉我。不会纠缠，我肯定会放手。离了心的爱情，就不再是我的爱情。就算我再爱，活在不被爱的阴影里面。我会被自己折磨死，也会把你折磨死的。相互的折磨，不如放手。三个人的感情，不如没有。这也许是狮子座的尊严吧。至少对我来说很对。对我来说，尊严，只比生命本身低一点。而我说爱你了，是把我的爱看的比我的尊严，甚至比我的生命更重要。

其实，现在，两个人挺好的。只是相互之间的阴影。他觉得我老说分手，是我觉得他不好。可除了这些我从来没觉得他哪里不好。但是这些东西，他觉得他什么错都没有。也许，他不明白女人的安全感。或者，也是我自己多想了，多在乎了。

男人和女人的差别？！还是仅仅是我和他的差别？！

有时候很想，把一切擦掉从头再来。呵呵，我总是太爱做梦了。

我总是喜欢没有隔阂的两个人，所有的东西，你的就是我的。我的就是你的。我们就像一个整体一样。然后，才发现，事实不是这样的。也许隔阂是因我说分手太多而生，或者是因为个人的观念不一样。然后才突然发现，也许，把你的就是我的，我的就是你的，强加给他并不公平。毕竟他工资是我的两倍。还有观念的差别，他们家是他爸当家，而我们家是我爸我妈一起当家。还是，毕竟我们只是男女朋友，连夫妻都算不上，现在的社会也许就算是夫妻都会有防范，小三，小四，还有利益婚姻。太多了。。。。

要学会慢慢的理解这个社会，包容各种差异。那就，别做梦了。现在的我已经和过去的我已经有了太多的差别。踏到实处吧。好好工作，不要再计较过去。不管谁对谁错。过去的永远都不在回来。在未来，好好把握自己的生活。

人，总要学着自己慢慢长大。

连着两个礼拜参加同学婚礼.新人们的幸福,呵呵,都是相似的.

真的是到年纪了,踏入了大龄女青年的行列了.接触到这些话题,我就会被要求回答问题:"你什么时候结婚?"这个问题,真难回答,因为,这不是我一个人的事情.我在想,要是我一个人的事情.好久好久前,我就去领个证玩玩了.

对于婚姻,自己的想法?渴望,但是心底又有点滴害怕.身边的男性朋友,都说:"女孩子要主动一点,这年头,男的都不着急.过个几年,他还有的是资本,找个25,6甚至更年轻的很容易.而30岁的女人估计就要难多了."我唯笑而已.再加上在他眼里,很多条件都不成熟.呵呵,放任吧.我实在不喜欢这样要来的婚姻.

前些天,看一个帖子.有个MM,28岁的年纪.向男朋友几次征询婚事,答曰,条件不成熟,未果.然后分手,然后几个月之后,男主角回头.说:"愿意结婚."女主角拒绝了.分手的很彻底.婚姻不是愿意不愿意,有着将就的味道.而应该是希望两个人携手到老的.也许,很多很多人都不会同意这个MM,毕竟男主角回头了.但是,我觉得她就是另外一个我.换成我,也一定会这样.如果对方根本不是因为本身渴望婚姻,渴望一辈子的相守. 婚姻,又有着怎样的一个味道?我不想去想象这样的一个局面.

这里面,有着感情的憧憬和尊严.我不要一个要来的婚姻.但是,如果在我最大的期限值之后,他不能有一个相依一生的想法.那又有什么意思呢?这么多年的相识相恋都不能让你对这个人相依赖,托付的想法.你还期待多久?

或者,是我一直把婚姻看简单了.物质上的房子,车子,真的不算什么.在我的生活里面,我从来没有因为物质难过,或者羡慕嫉妒别人.这个想法是天真,还是傻?会不会让人以为,因为你条件不够,所以你委曲求全.呵呵,疯狂的世界.

老女人,就老女人吧.哪天他不要我了就不要了吧.或者,我等不到他对我说:"嫁给我吧".呵呵,那又怎样呢?一个人的日子会有多难?多孤独?想,如果真的单身了.不会再去恋爱.希望能有个自己的孩子,不管是男孩或是女孩.告诉他(她)什么是爱,不要放弃.要相信会有一个人会依然在这个浮躁的社会里面追求真正的爱.我一直觉得,相信简单的爱,单纯的爱,才是正常的社会.就算现在的社会风气不好,太多"以爱的名义行苟且之事".那又怎样?其实,有多少人在内心不渴望真爱?只要有信念,就会有希望,是不是?

一直很喜欢佛教的某些教义,也很喜欢证严法师,我现在追求的只是一个小我,也许有天,我会超越现在,去找寻一份大爱.

看一档节目.那个身价10亿的人说:"我不比别人聪明.但是我确实很勤奋.我会每天问自己今天有什么收获,今天快乐么?"

我是一个很傻的人.一直都是.可是糟糕的是我渐渐的丢掉了自己的勇气和毅力.那个做出决定就咬牙坚持的梅子,只剩一个记忆的影子,若有若无.

我要从现在开始努力.我想做一个有用的人.有着自我存在的价值.收获属于自己的快乐.看了一小会书.gone with the wind.买了两年.却没动过一页.真是惭愧.现在的畏难情绪很严重.嗯,下个决心.两个月怎样?看完?

说点开心的事情.
洗漱完毕,准备睡觉,他还在一边看资料.我说:"小宝,心里好烦的.要抱抱."
他乖乖的过来,抱抱我.
我说:"还要抱抱."
然后他说:"我去洗漱.不早了.休息吧."
然后,他关了电脑.

很感动,很喜欢抱抱.喜欢对他说:"抱抱",然后,他就乖乖的抱着我.很开心的哦.如果,老天厚爱我.这样的日子就让它一直延续吧.

其实，真的有几次我想对他说，我愿意，但总是很多原因，我们相互错过。

大四
时间过得很快，大四，很重要的一年，我打算是继续读书的。那个时候我觉得我还是那种能静下心来学习的人，只是在犹豫是考研还是接受保研。那个时候我们已经可以申请保送外校得研究生。但是，由于我们当初在教改班的两年，学校规定，我们因为教改班具有保送资格得同学只能留在本校。
当初我们是很特殊得一个群体，我们班实行淘汰制，每个学期的最后三名回原专业学习，因此到大二结业得时候，我们班已经只剩下20几个人了。然后，在我们二十几个人中有一半多得同学具有保送资格，这些名额由学校单独分配，不占用院里的保送生名额。剩下得没有资格的人，可以回专业院系统一排名，争取保送资格。那个时候，我们班二十几个人，差不多有二十个得保送名额。我和他一样是能够保送的。
我一直在犹豫，长沙很好，但是我已经不想在长沙再呆三年，刚好那年，学校政策变化，公费的研究生居然还要收学费。然后，很多其他的原因，我选择了放弃保送。那天是04年10月13日。保送生面试结束，我和院长说我想放弃保送。
和院里的领导说清楚后，不知道为什么，我给他打了个电话，告诉了他我的决定。其实，那个时候我知道他已经准备接受保送了，只是后来才知道他本来已经在保送生协议上签名了。因为我，他放弃了保送，然后陪我一起考研。
大三第二个学期的时候，我初中的好朋友在和她男朋友分手，然后换了租房子的地方。在那年十月份的一个周末，我去看她。她是我最好的朋友之一，从初中一直到现在都是。在一顿家长理短之中，我也聊起了我和他的事情。她一直就是比我果敢的人。在我们聊了一宿之后。我决定告诉他我的想法。第二天是周日，当时刚好在南校区有一个考研政治的免费讲座。因此，我回来就直接去了南校区。时间还早，我打了他电话让他上网。在网上等待了一段时间后，他上线了。但是，他的头像一闪之后，就再也没亮。我发过去的信息也如石沉大海。在等待了一个小时后，我放弃了。等我参加完讲座回到本部，我已经退却了，他一直纳闷我那会找他什么事情，而我的回答仅仅是：“没什么呢”。其实，也许真的有天意在，那个时候基本不停电的主校区居然集体停电。

那个时候的我，真的决定要做一件事情的时候是非常坚决和有行动力的。十月份开始考研，从那个时候开始，我每天都会坚持学习，时间表一直非常规律。没熬过夜，但是也没有拖沓过。每天六点多钟起床，除去吃饭和上课的时间，基本上都在自习教室，但是每天晚上十点，我准时回宿舍，休息。在这段时间里面，宿舍里的四个姐妹。只有我一个选择考研，两个保研，还有一个找工作。因为找工作的费时间不多。所以她们三个基本上过得都是猪一般的生活。每天起来，开我的电脑，在校园网内看在线电影，或者电视。她们也是相当的疯狂，一般一天能看上20集。短点的一天搞定。我没受这种诱惑。基本上该干什么干什么。整体来说，宿舍环境很不错，该休息的时候没人打扰。也要说院里的MM很用功吧。20个MM，就有十来个能报送。就这样，我的考研成本降到了最低点。数学，政治的参考书是宿舍MM原本要考研准备的，因为保研不需要，一股脑给了我。而且我就在宿舍住，也没有出去租房子的成本。

那两个月，因为形影不离的小姐妹不需要考研。很多时候，是他和我一起上自习。其实，我一直就是那种倔强的女生。不接受的时候就不接受东西。一起上下晚自习的时候，他想给我拎东西，基本最后都是我自己拎的。大学四年，我没有接受过追我的人送给我礼物。
其实他也满无辜的，现在有时候说起，他就老说，要是你当初如何如何。。。。但是，我就是那样的一个女生。本来他的生日在大四考研的那段时间，因为前面很多事情，我的心已经向他倾斜了。本来打算送给他的生日礼物是：当他女朋友。他好像一向不那么在意。然后，他生日那天具体干嘛我忘记了。但是，我知道他得到这个生日礼物了。

时间，就这么过着。
考试的时候到了，没有惊没有喜的走进考场。考砸了我觉得应该是往上提分的科目，数学和专业课。数学考试的时候，脑子晕，弄错了时间。在还有半个小时的时候以为要考试结束了。至少觉得周围的人做的都比我差，周围的人都和我报考的同一个学校。结果是接下来的半个小时无法静下心来。专业课八道题，数电四道哗哗答完了，模电傻眼了我。自己感觉特别难过。他也考的不好，一样心情不好。考完的那个晚上，他给我写了封mail，感觉很悲凉，那种要天各一方的感觉。

出成绩了，他成绩一般，要过线比较困难。而我的分数，似乎还凑凑合合。然而老天给我了一棒，在我自以为我过线了，准备复试，离复试还有一个星期的时候，我报考的方向的分数线下来了，比我的成绩高一分。一分之差。。。而如果当初我选择我本来的专业，这个成绩可以上公费。命运就是这样，我选择了调剂，又调回了我本来的专业，机械。其实，在这些方面，我一直比较盲目，信息收集不够的时候就下了决定。其实这个方向一直就是分数线贼高。当年和通信一起是交大工科类的最高分数线。我只听了一个人的话，还与专业考研的人的话就茫然的选择了这个方向。后面调剂到上大的时候才发现，调剂过来的人很多都是我报考的这个方向。

四月底到上大复试。没有手机的我借用了他的手机。上海，孤身一人。有老乡，不熟，怯生生的寄居在别人那里，等待复试。也让我在后来，很多的学妹在我宿舍借住过。同心同理。上海唯一一个比较熟的朋友，联系不上，等联系上的时候，都没时间，而且也似乎那段身体不好，没见上面。在上海的那段时间里面，他借用了别人的手机给我发短信。我开始想念他。只不过他不老实：居然在短信里面叫我老婆。。。。回去的时候，我没有强给他我用过的手机费，我给他带了一盒巧克力作为礼物。他现在有时候会说：“我还以为你会拒绝借我的手机呢。”我也不知道，因为我的习惯，我不会和追我的人在这种方面产生关系。其实，他挺不容易的。由于手机那会没开通漫游，我在上海的时候他特意去开通的。开通的前提条件是预存两百块。对他来说，是一笔大数目，而且马上要毕业了。。。。

回来了，qq聊天的时候，发了首歌给他，那英的《梦醒了》，他也很聪明的知道了我的意思。我说：“等我们毕业了，我做你女朋友。”这中间还发生了一件事，在他找工作的时候，体检查出来了小三阳。那个时候在湘雅，出去走的时候，他要哭了。他怕这个对我有影响，决定放弃我。我这个人怎么说呢，平时没什么，这种时候我的想法就是，我不能在这样的时候对他那么残忍，因为我，继续读书的机会丢了，因为身体，工作没了。。。。同时，我也并没觉得小三阳如何，那个初中最好的朋友，就是大三阳，这么多年的好朋友，有所了解，并没有觉得这些是洪水猛兽。。。。

其实，在这个时候起，好像我养成了一个极其不好的习惯，依赖他。大学四年，基本都是别人抄我的作业，非常偶尔的忘记作业的时候，抄作业也不是照抄，答案会有我的印迹。但是，在毕业课题上，他帮了我的忙，然后，我好像有点患上习惯依赖症了。毕业了，答辩了。然后就是散伙饭。在我们教物班散伙饭之后，所有的其他同学自动消失了，他送我回宿舍，在回去的路上，他拉住了我的手，那个瞬间，我心里感觉很复杂。第一反应惊，试图挣脱没成功之后，然后有股温热的感觉传过来，有舒服，也有不习惯。同时，我很害怕的看四周。我觉得我这个人很失败的。胆小，卑微。就是后来，在广州，陌生的城市，我去看他，陌生的街头他试图抱着我走的时候，我总是觉得很奇怪。习惯了一个人，总觉得有人偷窥一样，做贼一样不自然。我就是这样，很多再正常不过了的事情，到了我这里，总会有点扭扭捏捏，我心底一直害怕，也一直不知道害怕什么。不仅仅是在这事上，在很多其他的方面。这种性格在我读研，以及工作上所体现出来的局限性也越来越大。也是我一直不喜欢的自己的一个方面之一。只是，秉性，改起来不是一朝一夕的事情。

那天，算是我们正式在一起吧。2004年6月22日。那天，我们毕业了。彻底的不再是中南大学的学生。从那天开始，再走在校园里时，已经没了主人翁的感觉。

好吧。我想写这段文字。平淡的，平和的。仅仅给你。告诉你我现在的想法。

我爱你，因为爱你，所以对你，变得要求的那么多。对别人我一向是不做奢望的。而这种想法，恰恰也是相当的不成熟的。恰恰两个相爱的人，才更应该给予对方更多的空间。让他去完成他的梦想。因为一个人而去捆绑一个人，是可笑的。

知道么，我突然有这么的想法。好吧，现在，我其实很喜欢你在别人面前说起我的时候那种淡然的味道。因为你跟我说过：“你不愿意和别人分享这些。”以前我喜欢那种浓烈的，张扬的爱的表达。可是，我还是喜欢你的这种方式。淡淡的，一直在的。我也不知道从什么时候开始，慢慢喜欢上你这种方式。

我跟你说过我控制咳嗽的故事。我一直希望自己能够控制自己的行为和情绪。只是，在你的面前，我所有的自我控制力好像突然消失了。其实，我这个人心里还是有点问题的。我一直就希望你仅仅是我一个人的你。不希望是别人的你。总是在那么一霎那的时候嫉妒的要命，暴风雨就在那么一个霎那来临。有些是我扑风捉影吧。呵呵，我也渴望你能霸道的要求我，向别人宣告你对我的所有权。呵呵，是不是有点变态？

好吧，我现在越来越感觉我的肚量小，容不下玩笑。我的心敏感而脆弱。极度的缺乏安全感。这些是真实的存在在我的身上的缺点。我做的一个错事是，我自己没想着去更正，却想着你去无限的包容我，去放任我。

一直让另外一个人伤心的人，是我。而不是你，谢谢你，能够包容我那么多。

我喜欢两个人的生活能够相互分享。

能够相互为对方着想。会因为对方开心而开心。

这种想法是错的么？

我只是越来越感觉，他的态度就是他的生活与我没有太多干系。他不需要，所以我也就不需要吧。是吧。现在的他越来越感觉对我是高高在上的主。

很沮丧，教物班几乎所有的人都以为他很在乎我，会很在乎我的想法。会听我的话。事实呢？我不是想他听我的话。但是有些东西我觉得刺疼我的东西，他会为我改变么？不会。哪怕一点点。有时候觉得很沮丧，也觉得委屈。这就是所谓的思维定势吧，我能够在别人面前解释么？说什么？

很多时候，想想，突然就没安全感了。他说：他就这样，不能接受，那你换好了。

我很难过，很难过。我知道他不在乎。这样的他就是要和我过一辈子的他么？我该怎么办。就这样努力让自己去改变，去接受。还是，能愿自己痛苦一段时间，一刀斩断？就这样了无牵挂。反正，现在的这个样子，只是时不时的让自己感觉难过。

他觉得爱人之间也要争一个你对我错。我没错的我就不会改变。他不期待爱人渴望的眼神和满足的感觉么？

中秋节的时候真的想分手了。那天，我一想到这个就莫名的流泪。那天在公司我不敢看任何人。那天我冲同事发火了，别人说，终于看到我发火了。可是，不离开。我会不会就不难过了呢？？？

他志当高远，而我只是一个志向在于自己小家的小女人，把家作为最高理想的小女人而已。喜欢那种“笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地在一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……”也许，只能说也许，当初的决定就不太对吧。

我真的迷惘。

下雨了，没带伞，就淋淋雨吧。

有点沮丧，有点茫然。不知道自己的路要往哪里走。
适合自己的工作，最重要。这样才能在快乐中好好努力。

今天看朋友的blog，突然有点难过的。有点不知道爱情是什么。不管怎么，自强不息做个好孩子吧。在爱情中付出了就行，别要求。如果觉得累了，就放下，一个人好好生活。看过很多帖子，帖子中，看过很多在爱中苦苦挣扎的女子。呵呵，我也曾苛求一个男人的疼爱。可我不会再象从前。尽管我还是在内心中苛求。

失去了自我的我会连我自己都讨厌。不可爱。男人爱你的时候，爬到屋顶也会对天说爱你。所以，我能做的只是淡然。过好自己的生活。

身体感觉很疲惫，眼睛引起的后遗症。有时候想找个不用整天对着电脑的工作。可是呢，除了老板和销售，似乎无其他的路可走。好好规划，可是，行动力不够。自己，不要太为难自己。开心就好。

女人，别那么把自己弄的象个男人婆。生活优雅一点，我有我的快乐。昨天看到路边卖花的，感觉很好。周末，买个花瓶去。每天能在自己的家中，看到盛开的鲜花，也是会让自己开心的。

下雨了，没带伞，就淋淋雨吧。

有点沮丧，有点茫然。不知道自己的路要往哪里走。
适合自己的工作，最重要。这样才能在快乐中好好努力。

今天看朋友的blog，突然有点难过的。有点不知道爱情是什么。不管怎么，自强不息做个好孩子吧。在爱情中付出了就行，别要求。如果觉得累了，就放下，一个人好好生活。看过很多帖子，帖子中，看过很多在爱中苦苦挣扎的女子。呵呵，我也曾苛求一个男人的疼爱。可我不会再象从前。尽管我还是在内心中苛求。

失去了自我的我会连我自己都讨厌。不可爱。男人爱你的时候，爬到屋顶也会对天说爱你。所以，我能做的只是淡然。过好自己的生活。

身体感觉很疲惫，眼睛引起的后遗症。有时候想找个不用整天对着电脑的工作。可是呢，除了老板和销售，似乎无其他的路可走。好好规划，可是，行动力不够。自己，不要太为难自己。开心就好。

女人，别那么把自己弄的象个男人婆。生活优雅一点，我有我的快乐。昨天看到路边卖花的，感觉很好。周末，买个花瓶去。每天能在自己的家中，看到盛开的鲜花，也是会让自己开心的。

下雨了，没带伞，就淋淋雨吧。

有点沮丧，有点茫然。不知道自己的路要往哪里走。
适合自己的工作，最重要。这样才能在快乐中好好努力。

今天看朋友的blog，突然有点难过的。有点不知道爱情是什么。不管怎么，自强不息做个好孩子吧。在爱情中付出了就行，别要求。如果觉得累了，就放下，一个人好好生活。看过很多帖子，帖子中，看过很多在爱中苦苦挣扎的女子。呵呵，我也曾苛求一个男人的疼爱。可我不会再象从前。尽管我还是在内心中苛求。

失去了自我的我会连我自己都讨厌。不可爱。男人爱你的时候，爬到屋顶也会对天说爱你。所以，我能做的只是淡然。过好自己的生活。

身体感觉很疲惫，眼睛引起的后遗症。有时候想找个不用整天对着电脑的工作。可是呢，除了老板和销售，似乎无其他的路可走。好好规划，可是，行动力不够。自己，不要太为难自己。开心就好。

女人，别那么把自己弄的象个男人婆。生活优雅一点，我有我的快乐。昨天看到路边卖花的，感觉很好。周末，买个花瓶去。每天能在自己的家中，看到盛开的鲜花，也是会让自己开心的。

时间过得真快，工作已经三个多月了。

八月的最后一天，也是一周的结束。

无法说清楚，这段时间学到了多少。我只是感觉到了自己的变化，更多的思考自己的未来，要做什么，该做什么。一个人慢慢实际了很多，学校呆的时间太久了。如同一直井底之蛙，浮躁，无知。

无志之人常立志。就是说我这种在很多想法中犹豫的人的。无论做什么都要有一个坚定的信念和目标才行，否则，就算你天资超群，也不可能取得多大的成就。更何况我这种过于平庸的人呢？

自己的做人处事还是比较糟糕的。属于那么笨笨的。也是自身本来太笨了。

有个同事，他经常很直接的说人就是自私的，他也是自私的。至少他很真实。我呢，太多的时候当那种老好人。有的是自己无所谓，还有的，是自己脸皮薄，不好意思拒绝。很多时候，我应该坚决的说“NO”。

太多的东西，好好学吧。做人，处事，工作。我已经不是个小孩子了。